Лосю Владимиру не везло с раннего утра: его забанили на дзене за антикошачьи выступления. Блогер пытался объяснить глупым животным, что коты не то, чем кажутся. Он в сотый раз доказывал, что в него стреляли члены Котопартии на их масонском празднике, но даже лосиха Анжела, его жена, утверждала, что лось напился на корпоративе и поранился сам, потому что у него копыта растут из жопы.
Вчера блог лося посетил известный психолог кот Борис Кацнельбоген и написал, что оскорблен лосиным недоверием, он просил лося не разжигать межвидовую ненависть и подавать копытной молодежи более позитивный пример. «Я верю, что Маскот и его приспешники в вас стреляли. Однако не нужно судить обо всех котах по кучке капиталистических мерзавцев, — писал Борис — Есть и хорошие, честные коты». А сегодня Владимира забанили. Совпадение?
Владимир недавно перестал работать курьером в Котомаркете и вернулся в частное охранное предприятие. В расстроенных чувствах он решил не садиться за руль, выпил стакан коньяка и побежал в метро. Но на станцию «Новочеркасская» его не пустили без маски. Лось страшно матерился и скакал у входа, мыча:
— Хватит ограничивать мои гражданские права! В Конституции нигде не написано, что в метро нельзя без намордника! Я вам не пес, чтобы носить намордник и гавкать по команде! Я на вас в суд подам!
Было довольно холодно, и лось вскочил в троллейбус №7. Троллейбус работал без кондуктора, и к лосю никто не приставал. Это было вдвое дольше, чем на метро, но лось не торопился. Он удобно устроился у окна и глядел на красоты Петербурга в утреннем тумане. «Как на обзорной экскурсии», — думал лось. Он даже написал в твиттере, что за рулем автомобиля сложно любоваться памятниками северного модерна, а теперь из окна экологически чистого транспортного средства он наблюдает этот стиль во всем его многообразии. Троллейбус ехал очень медленно, лось постил снимки. Он сфотографировал весь Невский и уже нацелился на Эрмитаж, как вдруг увидел подлого кота. Тот садился в 11 троллейбус.
— Шеф, открывай! — завопил лось.
— Я тебе не шеф, я еще к остановке не подъехала, — зарычала медведица в оранжевом жилете.
Она ждала, когда 11 троллейбус уедет, чтобы высадить пассажиров по всем правилам.
— Ебаные фемки! — мычал лось. Он пытался отжать створку двери копытами.
И когда лось выскочил на проезжую часть, 11 троллейбус вместе с проклятым кошаком тронулся по направлению к мосту, но встал, так как горел красный. Лось подбежал к передней двери и постучал копытом.
— Не положено, я уже отъехал от остановки, — рыкнул водитель-медведь.
— Открывай, шерстяной мудак! — лось ударил копытом в стекло. Он встал прямо перед троллейбусом, чтобы кот не сбежал.
Медведь нажал тревожную кнопку. Кот набрал на айфоне 112 и беседовал с диспетчером.
— Открывай, ебаный мудила! Я разберусь с масонской крысой! — замычал лось и снова ударил копытом. По стеклу пробежали трещины.
Медведь не открывал. Лось вцепился в переднюю дверь и кряхтел от натуги. За 11 троллейбусом выстроилась длинная очередь автобусов и троллейбусов.
— А нам как быть?! Мы из-за этого дебила опоздаем на работу! — рычали и выли пассажиры.
— Троллейбус дальше не пойдет. Стекло разбито, — объявил медведь.
Медведица из 7 троллейбуса пыталась оттащить лося с проезжей части.
— Уйди Христа ради, бычара безрогий! — ревела она. — У меня расписание!
Лось вырвался и со всей силы ударил копытом 11 троллейбус. Посыпались стекла, завыл волчонок, который ехал с мамой в садик.
— Помогите, на нас напал террорист! У него бомба! — мяукала пожилая пассажирка в кнопочный телефон.
— Всем оставаться на местах! Я психолог! — крикнул кот Борис Кацнельбоген. — Откройте дверь, пожалуйста. Я разберусь с этим лосем.
— Не могу! — рыкнул медведь. — Я к остановке не подъехал! По инструкции не положено! Будем ждать полицию.
Лосиная морда просунулась в окно. Пассажирки завизжали.
— Выходи, кошачья морда! — замычал Владимир.
— Да что ж такое… Ну ладно… — кот Борис изящно выпрыгнул из окна, перелетев через известного блогера.
— Эй вы, антикошатник! — мяукнул Борис. — Думаете, вы такой смелый?
— Я в спецназе служил, — лось развернулся и наклонил голову, забыв, что у него нет рогов.
— Послушайте, мой друг, у каждого в жизни бывают проблемы, но это не значит, что нужно искать козла отпущения, — мяукнул психолог. — И потом, на вас жаловался не я. Это сделали друзья одной книжной блогерки, которую вы позавчера назвали тупой овцой.
— Так бы сразу и сказали, — лось выдохнул облачко пара. — А это точно не вы?
— Честное кошачье! — мяукнул Борис.
— Я еще не сумасшедший, чтобы верить котам! — глаза лося налились кровью. — Пиздишь как дышишь!
— Ну, знаете, я добрый кот, но оскорбления терпеть не намерен! — Борис аккуратно поставил на тротуар кожаный кейс и начал расти. Через три секунды он уже был выше троллейбуса, из его огромной пасти капала слюна, вместо шерсти появилась зеленая пупырчатая броня.
— Долой личину! — замычал лось. — Посмотрите на него! Посмотрите на него, честные звери! На этого мерзкого рептилоида! Коты захватили всю власть в стране! Верьте мне!
Лось выхватил айфон и самозабвенно снимал Бориса. Кошмарная морда динозавра наползала на экран, в последнем кадре расплылся треугольный белый зуб.
— Тысяча извинений, — Борис выплюнул изжеванный айфон. — Друзья мои! Мне очень жаль, что всем вам пришлось наблюдать эту отвратительную сцену.
— Вы такой смелый! — заревела медведица из 7 троллейбуса.
— Вы все видели? Коты не то, чем кажутся! — мычал лось.
— Я самый обычный кот, — мяукнул динозавр. — Я думаю, у этого молодого человека алкогольный делирий.
— Допился, скот! Черти ему мерещатся! — загудели пассажиры. — А нам теперь как на работу?
Пассажиры покидали усыпанный стеклами салон и бежали к остановке. Через минуту другие водители начали объезжать разбитый троллейбус. Лось вспомнил, что тоже опаздывает на работу.
На Невском крякнула полицейская машина. «А пойду-ка я лучше пешком», — решил лось. И поскакал через мост.
— Постойте, друг мой, — пыхтел кот за его спиной. — Я дико извиняюсь, что испортил ваше устройство! Но и вы вели себя не лучшим образом! Приглашаю вас на бесплатный сеанс психоанализа, пока я не уехал в Москву. Уверен, я смогу оказать вам помощь! Кошачьи и копытные должны жить в мире и согласии!
— Копытные никому ничего не должны! — промычал лось. И вспомнил про свою ипотеку.
— Вот вам, возьмите! Мне правда жаль, что я испортил айфон! — кот махал пятитысячными купюрами.
— Ну ладно, так и быть, — притормозил лось. Он взял у кота деньги и договорился о времени сеанса.
Нет Ответов